Центр перинатального воспитания и поддержки грудного вскармливания «Рожана». Пора отлучать или пора заняться воспитанием?



Дата02.05.2016
Размер106 Kb.

Центр перинатального воспитания и поддержки грудного вскармливания «Рожана».

Пора отлучать или пора заняться воспитанием?


Родина Н. В.

Научный руководитель – Майорская М. Б.

Москва. 2008 год.

План.


  1. Вступление.

  2. Типичное поведение мамы.

  3. ГВ – главный инструмент воспитания.

  4. Отлучение не метод решения проблем воспитания.

  5. Претензии мамы, её ошибки и пути их исправления.

  6. Важное условие при введении перемен.

  7. Место ребёнка в семейной иерархии.

  8. Заключение.

Многие молодые мамы, ещё будучи беременными, решают кормить новорождённого своим молоком. Часть из них полна энтузиазма кормить грудью, до тех пор, пока для малыша это нужно и важно. Это желание, само по себе естественное и замечательное, бывает сложно с комфортом реализовать на практике, если у мамы не было наглядного примера долгого кормления.

Наверняка такое намерение было и у вас. Вспомните, что вы чувствовали и как действовали, когда начинали ухаживать за своим новорождённым малышом? Вот он, маленький и беспомощный, нуждающийся в мгновенной вашей реакции на его беспокойство. Для него всё вокруг - новое и пугающее, свежи в памяти впечатления родов, к тому же непонятно, что делать с этим неудобным, очень чувствительным, а порой – и болящим – тельцем. У малыша не так-то много поводов радоваться жизни, и хорошо он чувствует себя только у вас под грудью. Вы предлагаете ему это утешение на любое беспокойство, что совершенно обоснованно для такого крохи. И, как ответственная и чуткая мама, вы, скорее всего, сохраняли такое отношение к ребёнку и в месяц, и в год, и в полтора. Наверное, вместе с чувствами вы сохраняли прежним и поведение: прикладывания к груди по первому требованию, в любое время, в любом месте. Но взгляните на своего детёнка: он подрос, и его потребности отличаются от прежних, и вслед за этими изменениями должно меняться и ваше поведение. Но, реагируя на требования годовасика или двухлетки так же, как на требования месячного малыша, вы изматываетесь, всё чаще чувствуете раздражение, ощущаете себя «под каблуком» у ребёнка, и в целом получаете от грудного вскармливания гораздо меньше положительных эмоций, чем раньше. «Если бы я знала, что так будет…», - подчас сокрушаетесь вы в разговорах с близкими. И всё чаще у вас проскакивают мысли о завершении этого, ставшего утомительным, процесса. Да ещё и некормящие подруги, не так «привязанные грудью» к своим детям и позволяющие себе отдохнуть без них, удивляются вашим «чудачествам».


Кормим и воспитываем.


Логично, что вести себя с беспомощным крохой и более самостоятельным ребёнком надо по-разному. Для того, чтобы процесс кормления грудью был вам в удовольствие, надо правильно его организовать в начале пути. Необходимо продумать и удобно обустроить быт с малышом, чтобы вы не выматывались, высыпались и имели возможность наслаждаться материнством (наверняка вы так и сделали в своё время). А позже нужно корректировать свою линию поведения, расти вместе с ребятёнком. Ведь он меняется, всё больше претендует на самостоятельность, проявляет любознательность и интересуется всем вокруг, делая порой вещи, не очень-то вам приятные. И его, естественно, приходится ограничивать. Вы, как мудрая мама, должны направлять поведение ребёнка в желаемое русло, показывать границы его «компетентности», учить взаимодействовать с другими людьми, в первую очередь – с собой. Ваша задача - не только ухаживать за малышом, но и воспитывать его, и главный ваш помощник в этом важном деле - правильно организованное грудное вскармливание. Оно с первых дней жизни ребёнка служит не только способом питания, утешения и демонстрации вашей любви и надёжности. Это - и средство воспитания. Регулируя поведение под грудью, вы учите малыша сопоставлять свои желания с желаниями окружающих: например, ребёнку хочется покрутить вам сосок, но вам это не нравится, поэтому вы чётко даёте понять ему это. Подросшему малышу может понравиться демонстрировать вашим друзьям, как он ловко достаёт грудь из вашей кофточки, но здесь вы тоже устанавливаете границы и следите за их неприкосновенностью. Когда любящая мама разумно ограничивает ребёнка, у него создаётся ощущение, что мир, в котором он живёт, логичен и надёжен, и гарантом этой надёжности служит мама, её предсказуемое поведение. Это необходимо для гармоничного развития психики, разума и души ребёнка. Время от времени малыш проверяет, на месте ли границы, и, убедившись, что мир по-прежнему стабилен, спокойно живёт дальше.

Отлучение не способ решения проблем.


Мне, как телефонному консультанту, часто приходится общаться с мамами, которые недовольны сложившейся в их жизни ситуацией, и разрешение её видят в том, чтобы отлучить ребёнка от груди. Но сложность состоит в том, что обнаруженные проблемы не решаются таким путём. Если мама всё же отлучит ребёнка, все вопросы их взаимоотношений останутся, а инструмент их решения станет маме недоступен. Так, детки, которые диктовали маме, в какой позе, какой грудью, с каким антуражем кормить, продолжают и дальше диктовать маме условия: куда маме идти, чем заниматься, и возмущаются, если мамины планы не совпадают с их желаниями. Те, кто неохотно ел прикорм даже с развлечениями и прибаутками, продолжают оставаться «плохими едоками» и не учатся в одночасье культурно вести себя за столом. Любители оттягивать на себя внимание окружающих с помощью нытья и капризов преуспевают в этом ещё больше. А мама, как не смогла раньше научиться делать домашние дела вместе с ребёнком, так и по-прежнему не может позволить себе спокойно заняться ими.

Очень часто встречается ситуация, когда грудь является для мамы некой «палочкой-выручалочкой», которой можно пользоваться бездумно по любому поводу. И когда это средство решения всех проблем уходит из её жизни, тут-то и выясняется, что без груди мама не умеет ни успокоить малыша, ни отвлечь его, ни призвать к порядку. Сглаженные раньше за счёт грудного вскармливания сложности встают теперь во всей своей остроте. Проблемы воспитания, если уж они возникли, успешно решаются только при условии ощущения малышом маминой поддержки, надёжности, тыла. Наличие такого контакта помогает маме постепенно добиваться желаемых результатов. Отлучая же ребёнка от груди, мама сразу становится с ним по разные стороны баррикад: они уже не союзники, решающие общую для них задачу, а соперники в состоянии войны. Ведь для мамы, как правило, очевидно, что проблемы с поведением ребёнка имеются, и она всё-таки пытается по-своему их решать, а значит, боевых действий избежать не удаётся. И подобная конфронтация не может пройти бесследно для психики малыша, его взаимоотношений и с мамой, и миром вцелом.




Так что же, всё-таки, делать?


Давайте разберём типичные жалобы мам, которые устали кормить своё чадо и мечтают «вздохнуть свободно». А также посмотрим, что теперь мама может сделать для того, чтобы и воспитание подкорректировать, и вернуть процессу кормления былую привлекательность.

Для начала примем за аксиому, что мама не собственность ребёнка, а отдельная личность со своими границами. Ребёнок, конечно, составляет очень важную часть её жизни, но всё же – это только часть. Маме, как и любому человеку, необходимо своё личное, интимное пространство, возможность посвятить некоторое количество времени только себе и своим делам. Кроме того, у мамы, помимо малыша, есть и другие заботы о семье и о доме.


Итак, поводы к отлучению, чаще всего выдвигаемые мамами:

  • «Я ничего не успеваю сделать по дому, я постоянно кормлю!»

После года имеет смысл немножко оттягивать момент прикладывания к груди в ответ на просьбу ребёнка: «Сейчас домою вот эту чашку», «полью вот этот цветок», «вымою руки»… Важно, чтобы причина отсрочки была для малыша очевидна. Чем старше ребёнок, тем больше времени может проходить от высказанной просьбы до её выполнения. Детки на третьем году жизни уже довольно часто находят себе другое занятие, пока мама доделывает своё дело. Длительность прикладывания тоже можно ограничивать: забирать грудь, как только ребёнок перестал жадно сосать: «Ну, всё, а теперь пойдём-ка бельё в машинку складывать!»

Также на пользу всем пойдёт привлечение малыша к делам мамы: в нашем доме, например, имеется двойной, а то и тройной комплект хозяйственных принадлежностей – разделочные доски и ножи, губки для мытья посуды, веники, тряпки… Ребятёнок охотно стремится подражать взрослому, вместе с ним мыть пол и посуду, например. Очень любят дети возиться с тестом, мазать пирожки, чистить и резать овощи, солить-перчить, сыпать чай в чайник, помогать накрывать на стол, собирать разбросанное в коробки, вытирать пыль, особенно, если её хорошо видно… Главное при этом – не забывать, кто управляет ситуацией, и не позволять, например, рассеивать муку по всей кухне, а слоем бусинок покрывать ковёр. Вам, как рулевому, всегда нужно держать в поле зрения цель и вовремя выводить на неё своё чадо.



  • «Мне неприятно, когда ребёнок задирает на мне кофту при посторонних».

Такая ситуация возникает тогда, когда поначалу вас умиляют достижения малыша в «добывании» себе пропитания и утешения: «Смотри, как телёнок!», «Ой, какой молодец, добытчик!». Но рано или поздно вам приходится определиться в своём отношении к такому самоуправству ребёнка. Мы же помним, что мама – отдельная от малыша личность, не правда ли? Она вправе распоряжаться своим телом по своему усмотрению. Если момент упущен, вы, тем не менее, можете установить другие правила: грудь достаёте только вы сами, ребёнок лишь даёт понять, что она ему нужна.

  • «Мне неудобно кормить в общественных местах такого большого ребёнка».

А это совсем и не обязательно! Более того – не нужно. Исключением может служить ситуация, когда малыш заболел или устал. Перед выходом из дома можно приложить ребёнка к груди «на дорожку», и в случае его требования, например, в автобусе объяснить, что снова он получит грудь «на привале», а пока можно понаблюдать за машинками из окна. Кстати, надо иметь в виду, что маленьких детей очень утомляет дорога с вынужденным бездействием. Хорошо бы запастись на этот случай несколькими развлекалочками, чтобы скоротать время в пути. А на прогулке, в гостях, в магазине отвлечь ребёнка от груди не составит особого труда – вокруг ведь столько интересного!

  • «Ребёнок, засыпая, очень долго не отпускает грудь».

Грудь у заснувшего малыша старше полугода можно забирать, не дожидаясь, пока он отпустит её сам, но после того, как он более-менее насосался. Многие дети с этого возраста стремятся доспать часть дневного сна с грудью во рту. Этому лучше не препятствовать, если вы не хотите весь оставшийся день провести под заунывный аккомпанемент невыспавшегося мученика. Вообще, плохое настроение при пробуждении, как правило, легко снимается несколькими минутами сосания. Это самое подходящее время, чтобы понежиться с ребёнком, пообниматься, получив самой удовольствие от общения.

  • «Я не высыпаюсь из-за выматывающих ночных кормлений».

Ночные кормления, как и дневные на сон, можно ограничивать по времени. Хотя часто дети в возрасте около года и старше сами недолго сосут и, отвернувшись, засыпают. Также можно забирать грудь, если вам нужно поменять положение, только надо подождать, пока ребёнок перестанет активно сосать. Если в течение всей ночи ребёнок прикладывается часто и сосёт подолгу, его явно что-то беспокоит и надо разбираться в причинах. Может, зубки режутся, или заболевает, или днём присутствовал какой-то источник стресса, с которым ребёнок пытается справиться ночью. Как правило, у маленьких детей первых трёх–пяти лет жизни ночное поведение очень зависит от того, как проходила их жизнь днём. Если малыш здоров, а днём его поведением управляет мама - ночью он спит спокойно, прикладываясь к груди в рамках возрастных потребностей. «Повисают» на груди те детки, которым не хватает физического или психологического контакта с мамой, либо мама в дневное время позволяет ребёнку управлять её жизнью, а не наоборот. Довольно распространена такая ситуация: мама 1-1,5-летнего ребёнка жёстко ограничивает дневные прикладывания только сосанием на засыпание, и малыш в результате стремится ночью «добрать» недополученное. Или наоборот: мама немедленно откликается на малейшее желание ребёнка приложиться к груди, в ущерб своим потребностям. В любом случае, ночные «марафоны» - это не повод к отлучению, а сигнал о неблагополучии малыша или о проблемах его взаимоотношений с мамой!

  • «Я не могу присесть отдохнуть без того, чтобы ребёнок не взобрался на меня и не потребовал грудь».

Приглядитесь к ребятёнку: может ему просто скучно? Если вы располагаете временем и желанием – то вполне можете лишний раз и пообщаться-покормиться. Телесный контакт очень важен для малыша, но не обязательно на каждом «привале» развлекать его грудью. Бывает гораздо интереснее и познавательнее поиграть в тактильные игры: пощекотаться, потетешкаться, поискать друг у друга и у окрестных игрушек глазки и носики. И уж тем более, не стоит отвлекать его прикладыванием к груди от чего-то, что обычно вы делать не разрешаете или не одобряете. Лучше переключать внимание малыша на какое-то интересное для него занятие или предмет.

  • «Во время кормления ребёнок теребит рукой свободный сосок, мне надоело терпеть боль».

Вы, как хозяйка своего тела, должны учить ребёнка уважать его. Пощипывания, покручивания, отковыривания, оттягивания, шлепки и тычки – арсенал маленького экспериментатора достаточно обширен. Если вы не хотите постоянно испытывать его на себе, лучше определиться со своим отношением к таким прикосновениям как можно раньше и пресекать те из них, которые сейчас или в перспективе могут быть вам неприятны. В каких-то случаях можно просто придержать шаловливую ручку, в каких-то – отвлечь: например, повесить на шею «кормительные» бусы, дать в ручку маленькую игрушку или свои пальцы. С моими детками меня очень выручали бусинки и маленькие мягкие шарики в ладошку.

  • «Ребёнок сам тащит меня к дивану, где мы обычно кормимся».

Правильным действием в такой ситуации будет соглашаться лишь изредка, потому что место, как и позу для кормления, выбирает мама, то есть вы. Ребёнка можно научить подстраиваться под выдвигаемые вами условия, даже если вы никогда раньше этого не делали. Заботиться об удобстве малыша при этом совсем не обязательно. Да он и сам не прочь найти позу позамысловатее, которая со стороны вряд ли покажется такой уж комфортной. Главное, чтобы вы в этот момент следили за правильностью прикладывания, тогда грудь не пострадает от деткиных экспериментов.


  • «Я хочу иметь какое-то время для себя: солярий, бассейн, театр…

Но не могу никуда отойти!»

А отходить надо! Если вашему малышу больше девяти месяцев, а вы до сих пор регулярно от него не отлучались, имеет смысл это наконец-то организовать. Оставляя малыша с близким человеком, вы позволяете ему шагнуть на новую ступеньку в своём развитии. Он учится общаться с другими людьми, которые ведут себя не так, как вы, учится утешаться и засыпать без груди, начинает лучше есть прикорм, а вы при этом получаете возможность немного развеяться.

Если Вы раньше никогда не отлучались, начать надо с периода бодрствования: Вы уходите после сна, покормив, когда малыш в хорошем настроении, и возвращаетесь до сна, чтобы уложить спать. Важно, чтобы первые разы ребёнку не приходилось терпеть, пока Вы придёте, поэтому не стоит отсутствовать больше 2-3 часов.

Следующий этап – Вы уходите во время бодрствования и задерживаетесь до того момента, пока малыша не уложат спать. Ото сна обязательно встречаете с грудью. Очень важный момент: просыпаться малыш должен с тем же человеком, с которым заснул, т.е. нельзя уложить спать и уйти. Это плохо сказывается на доверии малыша миру и повышает тревожность: не успел расслабиться, как маму кто-то умыкнул!

Когда и этот этап Вы успешно пройдёте, можно переходить к следующему: возвращаться к уже проснувшемуся малышу.

Каждый этап занимает около двух недель при регулярности отлучек 2-3 раза в неделю.




  • «Ребёнок засыпает только с грудью».

Как сказал классик, «цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас». Трудно не согласиться с этим утверждением: действительно, пока кроха мал, Вы уделяете ему почти всё своё внимание. Потом же, по мере взросления, он становится всё более самостоятельным и всё менее зависимым от Вас. Ваша задача – научить его спать, есть, справлять естественные нужды, общаться, достойно встречать неудачи, справляться с обидами и болью…- в общем, жить - без прямой помощи с Вашей стороны, но на фоне поддержки Вашей любовью. Вот с этой целью маме и надо бы начать регулярно отлучаться из дома. В возрасте около года потребность ребёнка в уходах мамы, как правило, уже выливается в несносное поведения при ней: ребёнок буквально повисает на груди, шагу ступить не даёт, становится капризным и требовательным. Он как будто принуждает маму увеличить дистанцию, «выгоняя» её из дома. При этом, когда мама вдруг решится уйти, волнуясь, что без неё малыш «даст жару», оказывается, что он вёл себя без неё вполне прилично: не ныл, кушал хорошо, и даже смог уснуть. Важно, чтобы остающийся с деткой близкий был уверен в том, что сможет уложить его спать. Дети очень чутки к настрою взрослых.


  • «Ребёнок очень плохо ест прикорм – знает, что грудью наестся!»

Ещё одна проблема, снимающаяся мамиными отлучками из дома. Кроме того, важно, чтобы ни Вы, ни близкие, с кем Вы оставляете ребёнка, не были «кровно заинтересованы» в том, чтобы он поел. Человек так устроен, что он теряет интерес к тому, к чему его принуждают. Если малыш чувствует, что Вам очень хочется его накормить, он будет сопротивляться насилию изо всех сил, потому что он воспринимает подмену его желания Вашим как насилие. Он должен проголодаться, а кроме того, ему должно быть интересно делать, как Вы. Для этого Вам надо самой с аппетитом кушать и немного «жадничать», если он заинтересуется: «Ты уверен, что хочешь эту котлету? Хм… Ну, ладно, так и быть, съешь кусочек».


  • «Я собираюсь выйти на работу, и пора приучать ребёнка обходиться без груди».

В такой ситуации малыш как раз и учится обходиться без груди – когда мамы нет дома. Выход мамы на работу - вполне закономерное и подсознательно ожидаемое ребёнком событие. Было бы странно, если бы молодая, здоровая женщина никак социально и профессионально себя бы не проявляла. Малыш в возрасте полутора лет может спокойно обходиться без вашего присутствия в течение дня, при этом радостно вас встречает, когда вы возвращаетесь. Прикладывания к груди в таком случае служат подтверждением вашей надёжности, гарантией стабильности жизни малыша: «мама уходит, но она меня любит и всегда возвращается». Конечно, время отсутствия увеличивается постепенно в соответствии с возрастом малыша. Желательно 6 месяцев по возможности всё же не выходить на работу, самое благоприятное время – начать отлучки с 9-ти. Грудь довольно быстро приспосабливается к новому распорядку кормлений, и днём мало наполняется. На стадии инволюции лактации возможен и такой вариант: мама летом отправляет детку с бабушкой в деревню, а сама, находясь в городе всю рабочую неделю, приезжает и кормит по выходным.

Малыш сосёт грудь, когда мама дома: при встрече, на засыпание, под утро и т.п.




  • «Я собираюсь отдать ребёнка в детский сад».

При любых переменах вокруг ребёнок рассчитывает на Вашу помощь. Садик - это целая эпоха в жизни малыша, и адаптация к нему - задача не из лёгких. В ней есть два аспекта: психологическая адаптация и иммунная, которые связаны между собой. И мама, продолжающая кормить своего малыша, помогает ему с обеих сторон. Повзрослевший, но ещё пока не готовый полностью оторваться от мамы, ребёнок нуждается в её утешении и психологической поддержке ничуть не меньше, чем грудничок помладше. Трудности и огорчения, встречающиеся на его новом пути, вынуждают детку искать Вашего участия. Возможность малыша приложиться к груди скажет ему о Вашей любви гораздо больше и понятнее, чем сказка на ночь, поцелуи и объятия.

Кроме того, ребёнку важна и иммунная поддержка. Состав грудного молока на стадии инволюции лактации как нельзя лучше отвечает этой потребности. Количество иммунных факторов - антител и иммуноглобулинов - возрастает в молоке до показателей, характерных для молозива, и в этом заключена великая мудрость природы. Инволюция лактации начинается в возрасте ребёнка 2-2,5 года и длится несколько месяцев - время активной социализации, когда иммунитет ребёнка постоянно испытывается на прочность. Мама, продолжающая кормить на стадии "сворачивания" лактации, снабжает своего ребёнка ценными составляющими молока, обеспечивая ему полноценный иммунитет.




  • «Все вокруг мне говорят, что уже пора заканчивать с этим баловством».

В такой ситуации самое время заняться воспитанием не ребёнка, а себя и своего окружения. :) Возможно, культурные традиции среды, в которой Вы живёте, не включают в себя длительное грудное вскармливание – в этом и есть причина негативного отношения окружающих, а вовсе не в том, что, действительно, пора «закругляться». Вы можете обосновать для себя Вашу позицию и отстаивать её, как часть Вашей личной жизни, а можете и вовсе не ставить всех в известность, тем более, что подросший воспитанный ребёнок почти не обнаруживает при посторонних своих нужд.

  • «Ребёнок «повисает» на груди, когда болеет или лезут зубы».

Это единственная ситуация, когда мы не воспитываем, а сочувствуем. У кормящей мамы гораздо больше возможностей успокоить болеющего ребёнка и облегчить его состояние. Время это трудное, но благодарное: вы особенно тонко чувствуете, как ваш малыш в вас нуждается, и получаете лишний повод показать ему вашу любовь. Проявите же её во всей полноте!

Одно важное условие. ????


Воспитание должно быть основано на любви, ограничениях и мудром руководстве. Ваше сердце подскажет вам, когда воспитательный пыл лучше придержать. Малыша, который плохо себя чувствует, устал, ударился, обиделся или испугался, вы интуитивно утешите тем способом, который будет наиболее эффективен в конкретном случае. А все воспитательные моменты отложите до более подходящего времени. Вводить новые правила жизни надо мягко, но настойчиво, понимая, что любой человек, а тем более ребёнок, не очень-то охотно расстаётся со своими привычками. Ему нужно время, ваши любовь и терпение, чтобы почувствовать себя комфортно в новых условиях. Несмотря на временные трудности, перемены пойдут на пользу и вам, и малышу, потому что вернут изначальную природную гармонию в ваши отношения. Ведь ребёнок рождается абсолютно беспомощным, не способным выжить без знающего взрослого – вас, и он ожидает, что вы научите его, как жить в этом новом для него мире, покажете, как вести себя в тех или иных ситуациях, с разными людьми, как реализовывать свои потребности без ущемления прав других. Без вашего чуткого и любящего руководства детёныш теряется, "слетает с катушек", очень неуютно себя при этом чувствуя.

«Ты возьми меня с собой!»


Одна из главных задач мамы – показать ребёнку его место в мире. Новорождённый стремится найти свою «норку», в которой ему будет также тепло и уютно, как и в животике. Если мама показывает ему это местечко рядом с собой, берёт на себя всю организацию его жизни и всю ответственность - дальше он может в этой нише спокойно расти и развиваться. Постепенно, наблюдая за жизнью семьи, малыш расширяет границы своей «компетентности», становится более независимым, стремится больше решать за себя. И мама в ответ на эти притязания делится с ним кусочками своей ответственности за него.

Если же мама с самого рождения делает кроху центром Вселенной, и вокруг его потребностей строится вся жизнь семьи – значит, это он самый главный. Тогда на нём висит неподъёмный груз ответственности за комфорт и его самого, и всех членов семьи. Мама предоставляет ему самому решать главные вопросы его бытия. Как часто и каким способом кормиться? Как справляться с беспокойством? Как и где спать? Она как бы ждёт от детки указаний, как же с ним обращаться. В такой ситуации ребёнку некогда заниматься своим главным делом – познанием. Он вынужден постоянно выяснять отношения с окружающими, становится беспокойным, требовательным, капризным. С точки зрения мамы такое поведение выглядит нелогичным, она не понимает, что происходит с её чадом: вроде даёт всё необходимое, а он, что называется, «с жиру бесится». Возможно, причины такого непонимания в том, что мама не очень чётко представляет себе, какое место надо отвести малышу в семейной иерархии.


При создании семьи мужчина и женщина, оставаясь индивидуальностями, образуют некое общее поле, в котором они живут и продолжают развиваться. У каждого в этом поле – своя зона ответственности, своя область приложения сил. Появляющийся ребёнок входит в уже образованную до него систему, как пассажир садится в поезд. Конечно, для уже путешествующих поездка с приходом новичка приобретает свежие краски, но при этом пассажир не бежит к начальнику поезда, чтобы внести изменения в маршрут. Поезд как шёл своим курсом, так и продолжает идти. Ребёнок вливается, встраивается в мир семьи. А мама с папой просто берут его «с собой», делятся с ним своими знаниями и опытом и растут вместе с ним. Это такие отношения, при которых родители - в первую очередь, мама - ведут малыша по жизни. А он с доверием следует за ними: ведь они большие и мудрые и знают, как лучше для него.

А жизнь-то налаживается!


Если вы что-то упустили в воспитании ребёнка, начните потихоньку исправлять его поведение, в то же время доказывая ему с помощью груди свою надёжность. Запаситесь терпением и не оглядывайтесь на свои претензии, дайте время себе и малышу отдохнуть от взаимной напряжённости. И когда вы добьётесь более-менее стабильного успеха - оцените, насколько вас действительно раздражает сам процесс кормления грудью. Вполне возможно, что, устранив причины проблем, вы сможете получать от такого общения с ребёнком истинное удовольствие. А главное – гармония в отношениях между вами позволит малышу расти с крепким чувством тыла, познавать разнообразный и не всегда дружественный мир, находясь под вашей защитой и ощущая вашу любовь безо всяких условий.



Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©zodorov.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница