Методические рекомендации для психологов и специалистов, работающих с замещающими семьями. «Выстраивание взаимоотношений между кровными родителями и приемной семьей»



Скачать 232.23 Kb.
страница1/3
Дата25.04.2016
Размер232.23 Kb.
Просмотров440
Скачиваний0
ТипМетодические рекомендации
  1   2   3
программаоборот

Автономное учреждение социального обслуживания Тюменской области

«Центр социальной помощи семье и детям «Мария»

Выстраивание взаимоотношений между кровными родителями и приемной семьей

Тюмень 2015 г.

Справочно-информационное пособие «Выстраивание взаимоотношений между кровными родителями и приемной семьей» предназначено для психологов и специалистов, осуществляющих сопровождение замещающих семей. В пособии рассматриваются вопросы, касающиеся воссоединения кровной и замещающей семей, а также особенно детей переживающих разлуку или потерю родителей. Для психологов и специалистов описывается инструментарий для работы с родителями и детьми. Целью написания данного пособия является механизм формирования отношений: приемная семья – ребенок – кровная семья.

При разработке справочно-методического пособия были использованы материалы Красницкой Г.С., Ослон В.Н., Петрановской Л.В., и многих других отечественных ученых и практиков, работающих в сфере семейного жизнеустройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Автономное учреждение социального обслуживания населения Тюменской области «Центр социальной помощи семье и детям «Мария»

Составитель: Филимонцева Наталья Николаевна

Методические рекомендации для психологов и специалистов, работающих с замещающими семьями. «Выстраивание взаимоотношений между кровными родителями и приемной семьей». Тюмень, 2015 г.

Подписано в печать 30.03.2015. Тираж 50 экз.

СОДЕРЖАНИЕ

Стр.




Введение

4

1.1.

Модель работы в ситуации срочного помещения ребёнка в учреждение

6

1.2.

Мифы замещающих родителей о кровной семье

8

1.3.

Тайна усыновления. Хранить или раскрывать?

12

1.4.

Укрепление родственных связей

15

1.5.

Организация и планирование встреч ребёнка с родителями

21

1.6.

Воссоединение семьи

26




Заключение

29




Приложение 1

31




Приложение 2

33




Приложение 3

34




Литература

35


Введение

Для всех приемных родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Волнует он и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок. Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления, оформления опеки многие замещающие родители считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его. Социальные работники, специалисты органов опеки и попечительства, прежде чем передавать ребенка в новую семью, предпринимают все возможные меры для сохранения родной. По нескольким причинам.

Первая, самая главная – это отношение ребенка к своим родителям.

Как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении для детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, он стремится домой. Ему хочется вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка. Повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).

Следующая причина – большинство детей после нахождения в детском учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют сценарий своих родителей.

В связи с тем, что в России активно развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями.

На практике оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт. Замещающие родители не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч. Они не желают признавать важность регулярных контактов детей со своими родителями.

Если замещающие родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребёнка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему.

С точки зрения удовлетворения потребностей ребенка и реализации его интересов наиболее предпочтительны возврат в кровную семью (при восстановлении отношений с родителями и создании приемлемых условий для ребенка).


    1. Модель работы в ситуации срочного помещения ребёнка в учреждение

Разлука с родителями тяжелая ситуация для ребёнка. Когда детей необходимо срочно поместить в учреждение: больницу, детский дом и т.п., они переживают состояние шока, могут почувствовать себя брошенными. Часто нельзя судить по внешнему виду ребёнка, как он себя чувствует, важно помнить, что ситуация кризисная.

Перемещение/потеря – это время большого волнения и дискомфорта для детей. Знать об их чувствах и правильно реагировать на них значит поддерживать процесс формирования привязанностей между ребёнком и новой семьёй. Как уменьшить травматичность происходящего для ребёнка и специалиста, участвующего в данной ситуации? Вот некоторые рекомендации:



Как помочь ребёнку в кризисной ситуации:

  • При необходимости перевести ребёнка из семьи в учреждение лучше, чтобы родители проводили его. Если родители не могут или не хотят это делать, постарайтесь найти сопровождающего из знакомых ребёнка людей.

  • Если ребёнок не знает Вас, не встречал Вас раньше, расскажите: кто Вы, какие у Вас задачи в отношении ребёнка и его семьи, своём предшествующем опыте (…я знаю, некоторых детей, с которыми было тоже самое, что с тобой сегодня, я им помогла…).

  • Расскажите о том, куда Вы с ребёнком поедите.

  • Говорите кратко, чётко, позитивно, используйте короткие предложения. Повторяйте наиболее важные высказывания несколько раз, т.к. в состоянии шока ребёнку трудно слушать, понимать, запоминать.

  • Учитывайте возраст ребёнка.

  • Говорите только правду и только то, в чём Вы уверены.

Что следует взять из дома ребёнка.

  • Одежду и любимую игрушку.

  • Предметы повседневного личного пользования, к которым ребёнок привык, и без которых будет испытывать явный дискомфорт: зубную щётку, лекарства, бельё, игрушку, горшок и др.

  • Семейные фотографии.

  • Получите у членов семьи информацию медицинского характера, выясните привычки ребёнка, касающиеся еды, сна, распорядка дня.

По дороге в учреждение:

  • Вновь расскажите ребёнку о том, куда вы его везёте.

  • Хорошо повторить всё то, что вы уже рассказывали, часто в машине разговаривать легче, чем дома.

  • В машине сидеть лучше рядом с ребёнком, непосредственной близости.

  • Хорошо, если в машине будет мягкая игрушка, которую можно предложить ребёнку взять с собой, если у него нет своей.

Прибытие в учреждение:

  • Не торопитесь. Уделите время ребёнку в новых для него обстоятельствах, почувствуйте, что оставляете его в надёжных руках.

  • Очень важно, если Вы сможете вернуться в учреждение на следующий день.

  • Звоните и спрашивайте, как чувствует себя ребёнок.

  • Вы очень важный человек для ребёнка, станьте его союзником.

Срочное изъятие младенцев

  • В этом случае особенно важно позитивное участие родителей. Постарайтесь убедить их в необходимости совместной помощи ребёнку.

При выстраивании психологической помощи ребёнку важно обратить внимание на чувства, которые переживает ребёнок в момент разлуки с родителями или их потерей, для того, чтобы минимализировать психологическую травму (см. приложение 1).

Однако простого перемещения в новую ситуацию и помощи в переживании утраты не всегда достаточно для того, чтобы «новая» жизнь сложилась хорошо: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком.

    1. Мифы замещающих родителей о кровной семье

Одна из важнейших проблем – как психологически грамотно относиться к биологическим родителям приемного ребёнка. Семья, которая хотела бы взять ребенка, имеет свои особенности, как, впрочем, и любая другая. Порой замещающими родителями вынужденно становятся родственники, чаще всего бабушки, берущие на себя обязанности воспитания детей вместо погибших кровных родителей, или при лишении их родительских прав. Приемными матерями готовы стать и одинокие женщины, отчаявшиеся завести семью или родить ребенка, или в семье долго не рождается ребенок. Однако, несмотря на различные мотивы приёма, у замещающих родителей есть свои стереотипы, мешающие выстраиванию отношений: замещающая семья - приёмный ребёнок - кровная семья. Часто опасения замещающих семей, мешают конструктивно выстраивать отношения с приёмным ребёнок, не говоря уже о его кровной семье.

Миф 1. «У приемного ребенка не должно быть кровных родственников». Как показывает практика, дети, вообще не имевшие опыта жизни в семье, - являются наиболее психологически травмированными. Ребенку, у которого нет родных, почти невозможно преодолеть чувство тревоги и страха, тогда как любой опыт семейной жизни, наличие родственников, воспоминания о родительском доме являются позитивным фактором его развития. В действительности самые «легкие» приемные дети – те, которые недолго прожили в казенном учреждении и попали в замещающую семью вскоре после изъятия из кровной. В подростковом возрасте для ребенка важно попытаться восстановить связь с кровными родственниками (родителями), даже если он оказался в сиротском учреждении совсем маленьким. Если приемные родители не препятствуют попыткам ребенка найти кровных родственников (при условии безопасности для его жизни и здоровья), это положительно складывается и на их взаимоотношениях, и на его развитии. Он становится более спокойным, открытым, ответственным при планировании собственного будущего, в том числе за счет утраты иллюзий («на самом деле моя мама – кинозвезда, просто я потерялся»).

Миф 2. «Лучше взять малыша». С одной стороны, это желание вполне естественно для бездетной пары, которая хочет насладиться всеми этапами родительства. С другой, оно связано со стремлением сохранить тайну усыновления, в том числе, от самого ребенка, и с потребностью в его «присвоении». Ребенок без привязанностей и воспоминаний кажется «совсем родным». Опыт показывает, что возраст ребенка (как и пол) - далеко не самая важная характеристика при прогнозе успешности его семейного устройства. Трехлетний ребенок, всю свою недолгую жизнь проживший в казенном учреждении и имеющий тяжелую эмоциональную депривацию, может оказаться более «сложным», чем десятилетний, выросший в семье, которая постепенно спивалась, но вместе с тем любила его и заботилась о нем.

Этот стереотип - один из самых вредных для семейного устройства, он «обрекает» на жизнь в сиротском учреждении детей старше 5-6 лет, оставшихся без попечения родителей. Между тем при условии профессиональной работы по преодолению данного стереотипа тысячи семей и детей могут найти друг друга.



Миф 3. «Плохая наследственность»

Генетически обусловленные качества человека действительно есть, и не стоит питать иллюзий, что ребенка можно полностью переделать под себя. Это приведет к жестокому разочарованию и обиде на ребенка, который «обманул», оказался «не тем». Важно, чтобы принимающие родители были готовы признать и принять это. Но стоит помнить, что генами не определяются такие качества человека, как честность, доброта, способность любить, быть счастливым. Здесь все зависит от любящей семьи и от выбора самого человека. Гены вызывают сильнейшую тревогу, так как повлиять на них невозможно. Если замещающая семья будет жить в страхе перед генами, в любом проявлении ребенка высматривая зачатки аморального образа жизни или криминальные задатки, или безвольность и зависимость, то возникнет ситуация самосбывающегося пророчества. Ребенок, в которого не верили, от которого ждали худшего, будет вынужден, либо (если он послушен) подчиниться ожиданиям, либо (если он упрям) утрировать в своем поведении черты, максимально пугающие замещающих родителей. Результат будет один и тот же. Гены становятся удобным способом объяснить все связанные с ребенком трудности: «Это не мы не справляемся, это у него гены такие».



Миф 4. «Никто не должен знать!»

Многие родители стараются уберечь своего ребенка от лишних вопросов, от косых взглядов, в конце концов – от неприятия ребенка другими людьми. Чаще всего за этим скрывается страх самих родителей и неуверенность, смогут ли они защитить ребенка от возможной реакции общества. Тайна усыновления приносит намного больше страданий детям и семьям, чем гипотетические ситуации «соседи скажут», «ребята задразнят». Потому что эта тайна – бомба замедленного действия внутри самой семьи. Естественно, что к неискренности и напряжению между самыми близкими людьми ребенок и его замещающие родители гораздо более восприимчивы, чем к предполагаемой агрессии, пусть даже грубой, со стороны посторонних. При выяснении правды – а это происходит почти всегда – главной травмой для ребенка оказывается не то, что он неродной, а то, что ему столько лет лгали. Сокрытие от самого ребенка истины о его прошлом есть не что иное, как нарушение его прав, а вовсе не защита его интересов. Дети это прекрасно понимают.



Миф 4. «Он все равно захочет уйти к своим родителям!»

Многим детям хочется знать свою историю, своих кровных родителей, все, что только можно. Особенно важно это в подростковом возрасте, когда человеку очень важно найти свое место в мире. Это естественное желание. Но при этом большинство биологических родителей, многие из которых лишены родительских прав, не заинтересовано в поддержании отношений с ребенком, не стремятся к изменению своего образа жизни. Новый опыт отношений в замещающей семье, чувство защищенности, принятия помогают принимаемому ребенку обрести глубокую привязанность к замещающим родителям.



Миф 5. «Общение с неблагополучными родственниками могут оказать на ребенка негативное влияние и травмировать его психику»

Как правило, замещающие семьи отрицательно относятся к контактам ребенка с его семьей. Они считают, что биологическая семья плохо на него влияет, что после встречи с ней ребенок становится неуправляемым. Замещающие родители боятся, что ребенок не будет их любить, принимать их ценности и правила жизни. Однако это не совсем так. Абсолютный разрыв со своей семьей ребенок все равно станет ощущать как насилие. И это начнет выражаться в протесте против тех, кто этому способствует, в формировании так называемого синдрома приемного ребенка. «Неуправляемое» поведение ребенка после встречи с родными нередко объясняется особенностями психики, свойственными любому ребенку. Ему трудно переключиться из одной важной для него ситуации на другую. Безу словно, нужно, чтобы члены кровной семьи были положительно настроены на факт приема, воспринимали бы его не как позор семьи, а лучший в данном случае выход для ребенка, не давали бы ложных обещаний по поводу того, что они его скоро заберут.



Миф 6. «Родители, которые бросили своего ребенка или не могут его содержать – ужасные, нет ничего хорошего в том, что бы с ними общаться».

Причины, по которым ребенок становится социальным сиротой и остается без родительской опеки достаточно много. Даже если вам известно, что ребенок остался без родительской заботы, потому что они были пьяницами или наркоманами не дает право нам осуждать их, т.к у любого неблагополучия есть свои индивидуальные предпосылки. Приемные родители ни в коем случае не должны осуждать биологических родителей, говорить о них плохо, даже из лучших побуждений и намерений оградить ребенка от возможных психических травм. Помните о важности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка и никогда не относитесь к биологическим родственникам приемного ребенка небрежно или неуважительно. Важно понимать, что память ребенка имеет свойство сглаживать неприятные и идеализировать приятные моменты, то о своих кровных родителях, особенно о матери, дети могут иметь самые хорошие воспоминания.



Миф 7. «Полюбить, как родного»

Полюбить ребенка так же ярко и полно, как любят родных детей, – это замечательно. Разве не за тем детей и берут в семью? Проблемой этот миф становится тогда, когда за ним прячется осознанное или не очень желание «присвоить» ребенка: дать ему другую фамилию, имя, стереть из его памяти прошлое, прервать все связи, относящееся к другой семье, словом, «забыть», что ребенок приемный. Ребенок без опыта, без других привязанностей, без воспоминаний кажется очень удобным для признания «совсем родным». «Присвоение» ребенка является, по опыту, одной из главных причин неудач и даже трагедий в воспитании приемных детей. Убедив самих себя, что ребенок «совсем как родной», родители становятся менее терпимы ко всему, в чем ребенок не похож на них самих или на их ожидания. При этом они все время помнят, что он все же не родной, а «как» родной, и ведут себя неуверенно, тревожно, не справляются с трудностями. Когда ребенок становится подростком, они оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, боятся его отделения от семьи. Они отрицают право ребенка на знание своих корней, на интерес к своему происхождению, воспринимают такой интерес как предательство, неблагодарность, в результате – окончательно портят отношения с подростком. Те семьи, в которых ребенок открыто осознается как приемный (при этом любимый, близкий, дорогой), чувствуют себя гораздо спокойнее и все у них складывается лучше.

Мифы – очень сильны и упорны. Часто они не осознаются, но мешают думать и действовать. Отмахнуться от них невозможно, их можно только преодолевать. А для этого надо знать их в лицо.

Даже младенец имеет свой неповторимый опыт внутриутробного общения с матерью. Когда же в семью попадают дети дошкольного или школьного возраста, за ними стоит уже целая история жизни, полная психотравматических переживаний. В кровных семьях они прошли, может быть, через голод, лишения, жестокое обращение со стороны взрослых. Однако это были их родители, которых они любили. Изъятие из семьи, с одной стороны, стимулирует фантазии детей об идеальных отношениях с новыми родителями, а с другой - усиливает неосознанную обиду на собственных отца и мать. Такие же противоречивые чувства ребенок испытывает и в замещающей семье: с одной стороны, он хочет стать членом нового коллектива, принять новых родителей, с другой - боится «предать» кровную семью. Ребенок бессознательно как бы не позволяет себе привязаться к новым маме и папе.

Если родители этого не понимают, они чувствуют ревность и пытаются снизить влияние прошлого на ребенка, что нередко становится причиной конфликтов. Специалисты рекомендуют поддерживать контакты ребенка с биологической семьей, что, как правило, дает лучшие результаты, чем запрет на подобные отношения.

Дети, оставленные матерями сразу после рождения, не имеют никаких воспоминаний об отношениях с близким человеком. Они всегда ощущали себя частью группы, где постоянно менялись взрослые, с которыми невозможно было сформировать отношения привязанности. Представления этих детей об отношениях в семье искажены и, как правило, не имеют ничего общего с реальностью.

Опыт жизни в любом сиротском учреждении, независимо от его качества, накладывает на развитие ребенка тяжелый отпечаток, чем дольше дети живут в сиротском учреждении, тем сложнее им адаптироваться в замещающей семье. Жизненный опыт ребенка, оставшегося без попечения родителей, предостерегает его от доверия, привязанности, глубоких чувств. Он воспринимает этот мир как опасный и ненадежный, мир, где в любой момент может произойти личная катастрофа. Властные фигуры этого мира – взрослые, и они управляют ребенком, как хотят, в то время как от него самого ничего не зависит. В результате у ребенка формируется твердое убеждение, что любить его невозможно и ничего стоящего из него не получится.

Разбираясь со своей жизнью, приемные дети в большинстве случаев начинают поиск своей родной семьи, а предприятие это не из легких. Любое знание, даже если оно ужасно, лучше, чем незнание. Тогда проясняется многое в собственной истории или личности. Уже благодаря одному только наличию информации становится легче. Обнаруживаются какие-то параллели в биографии, физическое сходство, сходство в способностях, в угрозах, характере.



    1. Тайна усыновления

Ребенок, переживший то, что его отдали, приспосабливается к данности. Снабженный чувствительными сейсмографами, он часто более чутко, чем другие дети, реагирует на невербальные желания и послания своей новой семьи. Он пытается соответствовать ожиданиям, он не задает волнующих его вопросов, если чувствует, что они нежелательны или могут поставить приемных родителей в трудное положение.

Степень табуизации может варьировать от полного умолчания факта усыновления до полной свободы информации. Естественно, табу влияет на ребенка, он чувствует, что у него что-то не так, как у других. Возможно или исключено, чтобы в приемной семье было место для родительской семьи усыновленного ребенка? Насколько высока будет степень табуизации?

На приемного ребенка оказывает системное влияние история его родительской семьи, а на его социализацию – история его приемных родителей, в том числе причины усыновления и страхи. Как правило, чем выше степень табуизации, тем сильнее страх. Если у приемной матери, например, есть бессознательное ощущение, что она «отняла» ребенка у другой женщины, страх особенно велик. Если же она может ее поблагодарить и воздать ей должное, страх исчезает. Как и если они друг с другом познакомятся, поскольку фантомов всегда боятся больше. Табуизация и страх отражаются, естественно, и на воспитании.

Возникает вопрос, как сказать об этом ребенку так, чтобы это не было проблемой или поводом для переживаний, а было просто частью вашей семейной истории.

1. Когда надо начинать говорить с ребенком о его происхождении?

Сколько бы ни было ребенку, ему можно и нужно об этом говорить. И не так важно, что он, может быть, не очень поймет, не так поймет или не сможет это осмыслить. Важно, что вы об этом помните и спокойно к этому относитесь. И если в момент, когда вы разговариваете с двухмесячным ребенком, вы убираете справку из опеки – вы не замолкаете в этот момент, и не ловите себя на мысли: «об этом лучше промолчать», а спокойно говорите «наконец-то мы получили эту справку, теперь у нас есть документ, что мы твои родители». Или, радостно глядя на его улыбку, говорите «Как же я благодарна твоей матери за то, что она родила тебя». Подумайте о том, какие чувства у вас вызывает чтение написанного выше абзаца. Уверенность в том, что так и надо? Внутреннее сопротивление? Злость? Радость? Обиду? Грусть? Если у вас возникают негативные чувства, попробуйте понять, что их вызывает. Какие мысли при этом появляются? Как соотносятся эти мысли с вашим решением не хранить тайну усыновления? Возможно, вам нужно еще раз обдумать этот вопрос, еще раз обсудить это с близкими, получить от них поддержку.

2. Как часто говорить об этом с ребенком?

Это должно быть обычной частью вашей жизни. Читая книжки, вы можете подчеркнуть, что вот здесь главный герой живет с родителями, которые его родили, а бывает так, что ребенка родили одни родители, а воспитывают другие, а еще бывает, что ребенка воспитывают бабушка или дедушка в силу того, что те родители, которые его родили, не могут его воспитывать по своим, взрослым причинам, никак не связанным с ребенком. Говоря об этом часто, вы даете понять ребенку, что это тема свободна для обсуждения, что он может в любой момент спросить все, что его интересует или волнует, и что это не будет вас травмировать.

3. Как говорить об этом с ребенком дошкольного и младшего школьного возраста?


  • ребенку о том, что все семьи разные, все живут по-разному, и это нормально. На примере ваших друзей, родственников или его друзей по площадке или детскому саду.

  • Выражая благодарность биологическим родителям за то, что они дали жизнь этому ребенку, и сделали возможным то, что он стал очень важной частью вашей семьи.

  • Читая вместе книжки для приемных семей.

  • Проигрывая ситуацию усыновления на игрушках.
    Можно построить несколько домиков, например, дом биологических родителей, детский дом, и ваш дом, и проигрывать ситуацию «вот дом, в котором ребенок родился, но родители не смогли о нем заботиться, и он попал в детский дом. А потом новые родители стали его искать, пришли в детский дом и нашли. Теперь он живет в этом доме!» И это действительно сказка со счастливым концом!

  • Посещая его родные места.
    У каждого ребенка есть своя история, и, если вам что-то о ней известно, это можно и нужно рассказывать ребенку. Если у него есть родственники, которых можно посетить – это стоит сделать. Возможно, есть могилы кого-то из близких, вы знаете роддом, в котором он родился. Ребенку важно знать, что он не появился из ниоткуда, и что на любой его вопрос, есть ответ, даже если этот ответ «Я точно не знаю, но, возможно, это было так-то».

  • Собирая коробочку о его биологической семье.
    Пусть у ребенка будет коробочка, которую он всегда может посмотреть вместе с вами, в которой будет то, что у вас есть, что имеет отношение к его биологической семье. Возможно, у вас есть информация, как зовут его родителей, или даже их фотография, или записка, которую приложили к нему, оставив его около дома ребенка. Это может быть все, что угодно. Если нет ничего – сконструируйте сами. Нарисуйте, или сделайте из аппликации (есть готовые наборы) лица, как могли бы выглядеть его биологические мама и папа. Положите туда карту города, в котором вы живете, и отметьте, где, предположительно, он мог жить, где он мог родиться, где находился детский дом, в котором его нашли приемные родители. Все, что вы сможете придумать такого, чтобы это дало возможность поговорить о его жизненном пути, который так счастливо закончился в вашей семье.

Если родители ребёнка живы, то желательно для ребёнка организовать встречу с ними. Это тоже поможет ему найти самого себя. Причем хорошо, если приемные родители сами возглавят и проконтролируют процесс, помогут ребенку встретиться с его биологическими родственниками. Ребенку важно узнать, что его оставили не потому, что он плохой, а потому, что не было возможности заботиться — может, даже сделали лучше, что позволили узнать другую жизнь. Ему важно, что не в нем дело.

Позиция приемных семей такова: юридически они декларируют о своей готовности общаться с кровными родственниками, когда они далеко. Как только биологические родители возникают на горизонте, начинается сопротивление. Почему? Дело в том, что они охраняют сложившиеся отношения с ребенком, боятся за его и свои чувства. Словом, для них это определенная психологическая нагрузка. Встречи по сближению с биологическими родителями проходят под присмотром специалистов. В российской практике мало случаев работы с родителями, которые отбывают наказание в местах лишения свободы. В этот отрезок времени общение с ребенком важно для обеих сторон.

Есть притча, она очень точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью (см. приложение 2). Если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях.  Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то часто в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)».



Поделитесь с Вашими друзьями:
  1   2   3


База данных защищена авторским правом ©zodorov.ru 2017
обратиться к администрации

войти | регистрация
    Главная страница


загрузить материал