Михаил Ефимович Литвак



страница4/136
Дата03.03.2020
Размер4.22 Mb.
ТипРассказ
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   136
Итак, познай самого себя. Прежде всего я - биоло­гический организм. Кроме того, являясь представителем и членом человеческого общества, в социально-психологическом плане я - личность. Оставим на время ] стороне личность и займемся потребностями в плане биологическом. Кстати, у современного человека они те же, что и у его далекого предка (и генный набор не пре­терпел существенных изменений). Мои потребности оп­ределяют три инстинкта: пищевой, оборонительный, и сексуальный. Они перечислены по степени важнос­ти для организма. Если я голоден, не нахожусь в без­опасности, мне не до секса.

Как было сказано выше, самая важная фигура - это я. То есть я сам должен добиться определенных благ и уметь ими пользоваться, заботиться об удовлетворении своих потребностей. Но без помощи партнеров удовле­творить их я не могу. Второе место посте меня занимает тот, кто помогает мне «охотиться и защищаться», т.е. тот, кто помогает мне зарабатывать, - сотрудник; третье - сексуальный партнер. Если мой сексуальный партнер одновременно и мой сотрудник, он становится для меня самым близким и нужным человеком.

Сразу напрашивается вывод, что семья будет креп­кой, если муж и жена сотрудничают друг с другом, если они заняты общим делом (совсем не обязательно для этого иметь одинаковые профессии). Вот тогда-то, в со­ответствии с библейскими указаниями, «прилепится муж к жене». К сожалению, часто супружеская жизнь не удается, и тогда любовь, которая должна быть отдана супругу, переносится на другой объект (на ребенка, ро­дителя, на животное или даже на какую-то вещь). Теперь - пример.
У пациента Б. заболевание было средней тяжести, и ожидался благоприятный исход. Родители адекватно реагировали на его состояние и мои беседы, приходили строго в урочные часы, огорчались, когда сыну становилось хуже, и радовались при улучшениях. Но его сестра В., интересная женщина 33 лет, во время бесед со мной плакала, говорила, что Б. ей как сын, что она не переживет, если все закончится трагически, обещала отблагодарить и т.п. Приходила она очень часто и, по-моему, раздражала своей назойливостью не только персонал клиники, но и брата. Решил я попутно заняться и ею. Выяснялось, что работала она учительницей в небольшом городке около Ростова. Семей­ная жизнь не сложилась. На внебрачные связи не решалась по разным соображениям. Брат как раз и был для нее «пси­хологическим мужем», личная же неустроенность (точнее, зна­чение ее) была вытеснена в бессознательное. В. оказалась ум­ной женщиной и после психоаналитической беседы поняла, что не введя это в сознание, никогда не решить основную проблему. При самообмане и поплакать на людях можно. Но ведь не будешь же плакать потому, что нет мужа] Это можно только в подушку! В. стала спокойней вести себя. (Хочу пре­дупредить начинающих психотерапевтов психоаналитических направлений: покажите пациенту истинную картину, но ни в коем случае не давайте ему конкретных советов, осветите про­блему, но не решайте ее за него.) Б. мы вылечили. Прошло несколько лет, и он вновь поступил в клинику с обострением. Родители, как и раньше, приходили в положенное время и вели себя спокойно. Сестры же не было. Прошло около месяца. Как-то я дежурил в воскресенье. И вот когда уже почти истекло время, отведенное на свидания, вбегает В., в спешке вручает брату передачу и, извинившись передним, собирается уходить. В этот момент я ее остановил и спросил о... самочувствии ее ребенка. Как я догадался, что она вышла замуж и родила ребенка? Об этом будет подробно рассказано в другой книге, в которой речь пойдет о любви. Да, действительно, когда проблема введена в сознание, появ­ляется возможность ее решить.
«Психологическим супругом» может быть и ребенок. Как-то лечилась у нас девушка лет 19 с довольно легким заболеванием. Но реакция матери была такой, будто дочь находилась при смерти. А причина заключалась в том, что у матери не были налажены отношения с мужем.

И еще один пример.


У меня консультировалась молодая семья по поводу сексуаль­ной дисгармонии; это привело мужа к гипопотенции. Жена Г. не прониклась важностью рекомендаций и выполняла их де­монстративно нехотя. Дело кончилось разводом, и Г. осталась одна с пятилетней дочерью. Я ей посоветовал постараться уст­роить личную жизнь, но она решила жить для дочери. Жизнь нас периодически сводила, и я предупреждал Г., что пример­но через десять лет она обратится ко мне по поводу взаимоот­ношений с дочерью. Увидев, что эти разговоры ей неприят­ны, я перестал их вести.
Так и случилось. Через десять лет Г. пришла ко мне на прием вместе с дочерью. Проблема заключалась в том, что дочь выходила из повиновения. Все же девочка жаловалась, что ей не удается наладят отношения с мальчикам». Но веди так и должно было случиться! Девочка была все время с матерью. Возле матери не было мужчины, и она ж могла видеть, как женщина ведет себя с мужчиной. Ей не с кого было брать пример я некому было подражать. Девочка, когда у нее сфор­мировалось сексуальное влечение, сама навязывалась мальчи­кам или же была с ними грубой. И то я другое отпугивало их. Разговоры матери о том, как надо себя вести, ничего не давали. Слона не воспитывают. Кроме того, несчастные родители воспитывают несчастных детей. Родителям надо показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Если хотите, чтобы ребе­нок стал счастливым, сначала сами станьте счастливым! Я посоветовал Г. оставят девочку я покое. Она высказала предположение, что дочь пойдет по рукам. Я с ней согласился, но заметил, что со временем все обязательно наладится при условии, что Г. оставит дочь я покое. Она меня послушалась. Девочка действительно пошла по рукам. Но года через полто­ра нее изменилось. Она, что называется, взялась за ум. От Г. я узнал, что дочь поступила я университет и учится с большим интересом.

А вот несколько курьезный случай.
У Д. пропал кот, и на групповом занятии но психотерапии она рассказала об атом с грустной иронией. Д. понимала, что дело не в коте. Но понимание не всегда снимает переживание, хотя я облегчает его. Вы уже, конечно, догадались, что мужа своего Д. не любила.
Что это я все про женщин? У мужчин те же самые проблемы. Но, как правило, решают они их, уходя в ра­боту производственную и общественную (это лучший вариант), или с помощью водки и любовниц.

Итак, надеюсь, я убедил вас, что необходимо нала­живать личную жизнь, отношения с супругом, а подмена не только неэффективна, но и вредна.

Ну, а дети? Дети попадают на четвертое место. Ка­жется дикостью, но это действительно так. Скажите, дорогие мои читатели, когда вы зачинали своих детей, вы думали о них? Нет. Дети уже потом заняли ваши мысли. Наши древнейшие предки, я уверен, не связы­вали половой акт с рождением ребенка. Они просто ре­шали свои вопросы, т.е. жили для себя. Практика и кли­нический опыт показывают, что когда в этот момент думают о деталях, то желаемого результата не получают.

Если я живу для себя, то что надо делать с детьми? Воспитывать их так, чтобы они поскорей стали незави­симыми от меня и я опять смог бы заниматься своими делами. Животные так и поступают. Они учат своих де­тенышей охотиться. И как только последние начинают охотиться сами, они уходят из семьи, но довольно часто остаются в стае. (Такова природа стадных животных, да и наша тоже, если не обращать внимания на некоторые социальные моменты.) Не перенять ли нам указанный «воспитательный принцип» у животных?

Очевидно, что ребенок в соответствии со своим воз­растом кое-что должен делать для себя сам: в 2 года самостоятельно держать ложку, в 7 лет - без чьей-либо помощи одеваться, в 10 - полностью себя обслуживать, в 14-15 - зарабатывать карманные деньги.

А выигрывают ли от такого подхода дети? Выигры­вают. Они всему обучаются. Родители же, которые ут­верждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует, - говорит такая мать, - а учительница осуж­дать меня будет» (т.е. стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя). Раньше я тоже жил для детей. Ничего хорошего в этом не было. Когда же начал жить для себя, и мне, и детям стало легче. Все воспитательное воздей­ствие сконцентрировалось в одной фразе: «Не мешай мне жить».

Как-то младший сын принес двойку по русскому язы­ку, и между нами произошел такой диалог.


Каталог: ld
ld -> Тревожно-депрессивные расстройства и качество жизни у больных старческого возраста c ишемической болезнью сердца, осложненной хронической сердечной недостаточностью, возможности коррекции 14. 00. 05 внутренние болезни
ld -> Черепахи до самого низа. Предпосылки личной гениальности
ld -> Внутриполостная фотодинамическая терапия рака мочевого пузыря и аденомы предстательной железы 14. 00. 40. Урология
ld -> Экстрапинеальный мелатонин в процессе старения 14. 00. 53 геронтология и гериатрия
ld -> Взаимосвязь синдрома эмоционального выгорания и социально-психологических характеристик личности в экстремальных условиях профессиональной социализации
ld -> 5. Дерматовенерология
ld -> Темы рефератов по патофизиологии


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   136


База данных защищена авторским правом ©zodorov.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница