Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях



Pdf просмотр
страница16/20
Дата27.05.2018
Размер0.68 Mb.
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   20
Отец и мать. Отношения между мужчиной и женщиной вновь меняются. И меняются очень серьезно. Появление ребенка можно сравнить с новым рождением семьи.
Что же меняется? Начну, быть может, даже с не очень характерного на первый взгляд,
но вполне возможного явления. В книгах для молодых мам, где даются инструкции специа- листов по уходу за ребенком, можно встретить описание такого явления, как ревность отца:
он ревнует свою жену к ребенку. Спрашивается, чего ревновать? Твой же ребенок, не на стороне же нагуляла его жена! Но на самом деле явление это возникает не на пустом месте.
Подумаем вместе. Муж до рождения ребенка каждый вечер приходил с работы и точно знал:
его дома ждут, жена уже приготовила его любимую яичницу с ветчиной и готова слушать супруга обо всех происшествиях на его работе. Но вот рождается ребенок, муж приходит


И. Шугаев. «Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях»
36
домой и видит: ужин не готов, жена не спрашивает его о том, как прошел день, и вообще обращает на него мало внимания. Все ее внимание сосредоточено на ребенке. До серьезной ревности с выяснением отношений и предъявлением претензий, конечно, доходит не так часто, но некую работу над собой, чтобы смириться с этими переменами, должен проделать каждый отец.
Очень хорошо отличие отца и матери от мужа и жены иллюстрирует одна фраза, ска- занная Сент-Экзюпери. Кстати, кто может сказать, какие произведения он написал? Ну, хотя бы самое известное… Да, правильно, – «Маленький принц». Обязательно прочитайте, и желательно внимательно, эту повесть о маленьком мальчике, попавшем на Землю. Вся она посвящена любви и дружбе. В другом своем произведении Сент-Экзюпери говорит: «Влюб- ленные (думаю, что мне попался не очень удачный перевод, правильнее было бы сказать
«любящие») – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону». Запом- ните эту фразу.
Действительно, пока в семье нет детей, в семейных отношениях возникает порочный круг – жена любит мужа за то, что он заботится о ней, а муж любит жену за то, что она уха- живает за ним. Эти отношения несут на себе печать простого эгоизма. Например, я уважаю своего состоятельного соседа за то, что он мне иногда дает деньги взаймы, а он меня уважает за то, что я помогаю его сыну в подготовке в институт. Вряд ли такие отношения можно назвать бескорыстной дружбой. Это будут скорее взаимовыгодные деловые отношения. То же самое может быть и между супругами. Ты – мне, я – тебе. Но если при таких деловых отношениях один супруг чего-то недодает, то другой с обидой может заявить: «Как ты мне,
так и я тебе». Взаимная обида будет расти, вскоре будет назревать скандал и т. д. Такой союз очень непрочен.
Совершенная любовь начинает проявляться именно тогда, когда супруги начинают вместе любить третьего, вместе заботиться о нем и трудиться над его воспитанием. Две руки мы назовем умелыми не тогда, когда они научатся друг другу подстригать ногти и натирать друг друга кремом, а тогда, когда в одной руке будет заготовка, в другой – резец, и в резуль- тате взаимного, согласного движения двух рук будет рождаться произведение искусства.
С появлением детей отношения между супругами должны перестроиться очень серьезно. Особенно сильно я осознал это после рождения третьего ребенка. С первым ребен- ком супруга более-менее справлялась, потом приезжала и бабушка на помощь, со вторым вновь на несколько самых тяжелых месяцев приезжала бабушка. Но первое время после рождения третьего нам было очень тяжело, и никто не помогал. Однажды, когда ребенку было около месяца, я вернулся домой после многих дел по храму. Возвращаясь, я думал примерно так: «Вот приду, сяду, посижу полчасика, покушаю, хоть отдохну немного». Но как только я присел, матушка подошла ко мне со следующей фразой, сказанной довольно грозно: «Послушай, когда ты приходишь домой, ты должен сразу зайти на кухню и посмот- реть, вымыта ли вся посуда. Ты должен пойти в ванную и посмотреть, постирано ли белье.


И. Шугаев. «Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях»
37
Ты должен посмотреть в комнатах, везде ли убрано. Ты должен постоянно искать, чем бы
помочь мне!» Конечно, сначала я внутренне возмутился и пытался даже оформить это воз- мущение словами, но вскоре понял, что все равно буду неправ. Ведь супруга за весь день устала не менее моего, а делать домашние дела, когда один на руках, а двое носятся вокруг,
не так-то легко. Вот тогда я понял, что наш дом – это уже не уютное гнездышко, куда ты можешь приходить, чтобы отдохнуть после трудного дня. Теперь дом – это место второй работы.
Запомним это. С появлением детей дом становится местом второй работы. Муж честно отпахал восемь часов у станка, приходит домой, а там начинается новая работа –
мыть, стирать, убирать, читать книжки, играть с детками и т. д. и т. п. И эта работа намного ответственнее. Если на заводе ты и сделаешь брак, то его можно исправить, а если и не исправишь, то все равно пострадаешь не ты, а тот, кто будет пользоваться твоим изделием.
Но если ты плохо воспитаешь детей, то страдать от этого придется именно тебе и до конца твоей жизни.
Можно привести такой образ. Семья до рождения детей – это два молодых жеребенка,
которые пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения детей – это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по грязной разбитой дороге.
Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая будет надрываться в два раза больше. А
многие после прекрасного зеленого луга ой как не хотят впрягаться в телегу.
До этого мы с вами обсуждали второе из двух противоречивых высказываний, запи- санных на доске. Я пытался объяснить, почему трудно узнать человека до брака, почему при вступлении в брак всегда есть риск ошибиться в человеке. Теперь поговорим о том, как этот риск снизить. Как можно все-таки побольше узнать о будущем супруге?
Итак, в каждом мужчине сидят три совершенно разных человека: жених, муж и отец.
И невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно увидеть первый рецепт, помогающий правильно вступать в брак. Этот рецепт я услышал от одной знакомой. Ей было 19, она готовилась к браку с 46-летним мужчиной, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно. Она спро- сила себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!» – и без сомнений вступила в брак, несмотря на препятствия со стороны родственников. Вопрос действительно надо ставить только так. «Я ищу не мужа для себя, а отца для своих детей
Для себя обычно ищут того, с кем интересно сходить на дискотеку, с кем можно пройтись по улице, чтобы подруги завидовали. А для своих детей мы найдем все-таки кого-нибудь получше, может быть, не самого богатого и красивого, но самого надежного.


И. Шугаев. «Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях»
38
Поэтому, выбирая себе мужа, надо постараться остановиться и спросить себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моего ребенка? Хочу ли я, чтобы он воспитывал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похожим на него?»


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   20


База данных защищена авторским правом ©zodorov.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница