Тема Стили общения



Дата27.04.2016
Размер292 Kb.
Тема 4. Стили общения
Труднее всего научиться общему языку.

Александр Кумор
Что такое стили общения
Вы не раз наблюдали, что в разных жизненных ситуациях перед вами стоят разные цели, раскрываются разные ваши качества. Вы как будто преображаетесь и, в зависимости от ситуации, выбираете тот или иной стиль общения.

Все люди различаются по стилю общения — устойчивым характеристикам общения в различных ситуациях. Стили общения определяют поведение человека при его взаимодействии с другими людьми. Выбор того или иного стиля общения определяется целым рядом факторов, среди которых важными являются следующие: цель общения, ситуация, в которой оно осуществляется, статус и личностные особенности собеседника, его мировоззрение и положение в обществе, характеристика самой формы взаимодействия.

Мы постоянно общаемся между собой, и, конечно, замечаем, что с разными людьми мы общаемся по-разному, да и к нам тоже окружающие адресуются вовсе не по шаблону. Одни – приветливо и с улыбкой, другие  что-то у нас просят, третьи фактически отдают приказы… Приходишь к незнакомый коллектив, здороваешься, и по первым ответным репликам можно судить, как будут складываться отношения. Кто-то радушно откликается - «Привет! Нашего полку прибыло», кто-то демонстрирует безразличие, а кто-то скомандует: «Садись здесь!».

Основные стили общения надо различать каждому, чтобы знать, как правильно вести себя в той или иной ситуации, понимать, с кем имеешь дело и как реагировать, чтобы, с одной стороны, не потерять своего достоинства, а с другой – не вступить без необходимости в ненужный конфликт.

Сколько стилей общения существует? На этот вопрос трудно ответить: ученые выделяют разные стили и виды общения в зависимости от конкретных критериев. Одна из основных классификаций, принятых в психологии, различает стили коммуникации в зависимости от того, чего ожидает от разговора ваш собеседник: стать вам другом, показать свое превосходство или скрытно вами управлять. И понимание этого позволяет прояснить истинные намерения вашего собеседника.

А. Ритуальный, или вежливый, стиль представляет собой принятый в социуме набор довольно стандартных слов и выражений. Этот стиль обычно задается культурой, в которой живет человек. Ритуальным, например, может быть стиль приветствий и вопросов, задаваемых при встрече, и ответов. Так, в американской культуре принято на вопрос: «Как дела?» отвечать: «Прекрасно», как бы дела ни обстояли в действительности. Для нашей культуры свойственно отвечать «по существу», не стесняясь отвешивать негативные характеристики собственному существованию. Человек, привыкший к другому ритуалу, будет озадачен, получив подобный ответ.

К стандартным выражениям относятся, например, ряд приветствий («Здравствуйте», «Привет»), подтверждений («Да-да», «Я вас слушаю» и т.п.), вопросов («Как дела?», «Что новенького?») и так далее. Подобные фразы и словосочетания используются главным образом для того, чтобы показать другому человеку вежливое к нему отношение, общепринятое в культурной среде.


Какие еще можете привести примеры стандартных слов и выражений для ритуального общения?
Б. Императивный, или авторитарный, стиль общения отличается тем, что один из партнеров по общению стремится подчинить себе другого, хочет кон­тролировать его поведение и мысли, принуждает к опреде­ленным действиям.

К такому типу общения нередко при­бегают строгие родители, стремясь ограничить во всем своих детей. Они говорят, когда надо встать с постели и когда лечь спать, что нужно есть и нельзя пить, что надеть и как разговаривать с их друзьями и т. д. При этом партнер по общению рассматривается как машина, которой надо управлять, как бездушный объект воздействия; он выступает пассивной стороной. Особенность авторитарного воздействия заключается в том, что конечная цель общения — принуждение партнера к чему-либо — не скрывает­ся. Вам прямо и откровенно говорят, что вы должны сделать. Например: «Немедленно убери за собой!» В качестве средств общения используются приказы, ука­зания, предписания, требования, угрозы и пр.

Человек с лидерскими замашками не нуждается в наделении полномочий (например, быть начальником), он сам принимает такой стиль поведения для подчинения окружающих. Но, если авторитарная личность начинают злоупотреблять императивным стилем, могут возникнуть проблемы и конфликты.
Какие есть достоинства и недостатки данного стиля общения?
Однако в некоторых профессиях этот тип общения использу­ется достаточно эффективно. Сюда можно отнести: отношения в армии, где все определено воинским уставом; отношения меж­ду начальником и подчиненным; все виды работ в экстремаль­ных условиях, при чрезвычайных обстоятельствах, когда нет вре­мени на обсуждения и промедление может привести к непопра­вимым потерям. Но можно выделить и те сферы человеческих отношений, где применение императива неуместно. Это отноше­ния между друзьями, супругами, детско-родительские контакты, а также вся система педагогических отношений.

В. Манипулятивный стиль сходен с императивным. Цель его — оказать воздействие на партнера по общению. Но здесь достижение своих намерений осуществляется скры­то. Чаще всего манипуляции встречаются в сфере бизнеса, дело­вых отношений, рекламы, тороговли и пропаганды. Мы, сами того не зная, нередко прибегаем к подобным отно­шениям. Самый простой вариант добиться своего — задобрить партнера по общению. Если вы, перед тем как попросить своего приятеля о чем-то, сделаете ему небольшой подарок или скажете комплимент, то он будет более расположен пойти вам навстре­чу. Вспомните, как школьники используют хорошие отметки. Свое обращение к родителям с просьбой, чтобы их отпустили подольше погулять, они начинают словами: «А я сегодня пять по русскому получил!»

Манипулятивное общение бывает довольно трудно распознать. Человек может общаться с вами вполне вежливо и благожелательно, но при этом, умело на вас воздействуя на уровне подсознания, нажимая на те или иные кнопки (ревность, страх, комплексы), добивается от вас того, что ему нужно.

Использование средств манипулятивного воздействия может при­нести определенный вред. Сильнее всего разрушаются от мани­пуляции отношения, построенные на любви, дружбе и взаимной привязанности.

При манипулятивном типе общения мы не видим в партне­ре целостную уникальную личность. Он становится для нас но­сителем определенных, «нужных» нам свойств и качеств. Ска­жем, мы дружим с Вовой только потому, что его все боятся, и его можно использовать для устрашения окружающих.

Императивную и манипулятивную форму общения можно охарактеризовать как монологическое общение. Человек, рассмат­ривающий другого как объект своего воздействия, по сути дела общается сам с собой, со своими целями и задачами, не видя истинного собеседника, игнорируя его.
Как распознать манипулятивный стиль общению? Нужно ли противостоять данному стилю общению? Как это можно сделать?
Г. Диалогичный, или гуманистический, стиль противостоит авторитарному и манипулятивному типам, т.к. основан на равноправии парт­неров. Проявляется во время дружеской беседы,  диалога, обмена мнениями. Так мы часто общаемся с одноклассниками, товарищами по спортивной команде, коллегами, попутчиками в поезде и пр. Цель такого общения – не подчинить, не манипулировать, а понять другого человека, его взгляды, предпочтения, интересы. Такое общение позволяет достигать полного взаимопонимания, строить общую реальность с другими людьми, познавать мир.

Диалогическое общение возникает лишь при соблюде­нии правил взаимоотношений:



  1. Психологический настрой на эмоциональное состояние собеседника и собственное психологическое состояние (следование принципу «здесь и теперь»).

  2. Полное доверие к намерениям партнера без оценки его личности (принцип доверительности).

  3. Восприятие собеседника как равного, имеющего право на собственные мнения и решения (принцип паритетности).

  4. Направленность общения на общие проблемы и нерешен­ные вопросы (принцип «проблематизации»).

  5. Обращение к собеседнику от своего имени (без ссылки на чужое мнение), выражение своих истинных чувств и желаний (принцип персонифицирования общения).

Как на практике реализовать данные принципы? Предложить свои принципы диалогичного общения.


Гуманистический стиль – самый приемлемый стиль общения для современного цивилизованного человека, он позволяет достичь более глубокого взаимопонимания, само­раскрытия собеседников.

Обычно у человека «по жизни» вырабатывается какой-то определенный, превалирующий стиль общения. Но это не значит, что эта личность  усваивает его раз и навсегда. Стили общения, поведения, действий могут меняться у человека в зависимости от ситуации, под внешним воздействием.

Чтобы ваше общение было эффективным, правильно выбирайте стили общения — такие, которые способствуют не вражде, а взаимопониманию. Это самый верный путь заслужить авторитет и уважение окружающих людей.
Виды общения
В жизни человека практически нет периода, когда он находит­ся вне общения. Социальные психологи выделяют 7 видов общения.

1) «Контакт масок» — формальное общение, когда отсутствует стремление понять собеседника, особенности его личности, интересы, внутреннее состояние. При таком поверхностном общении используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромности, участливости и т.п.) — набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику. Когда в автобусе с вами заговорит словоохотливая старушка о своих проблемах, то, не особенно вслушиваясь в ее слова, вы с вежливым видом киваете в ответ, будто слушая ее. Или вы увидели симпатичную девочку и с интересом рассматриваете ее, но стоит ей взглянуть на вас, как вы сразу напустите на себя безразличный вид и будете смотреть в окно.

Такое общение часто встречается при поверхностных, быстрых контактах с незнакомыми людьми или в самом начале знакомства. Если люди и в дальнейшем общаются под масками, не раскрываясь и что-то «строя из себя», то им становится неинтересно друг с другом, они не станут ближе. Живя в большом городе, контакт масок порой просто необходим, так как встречаешься со многими людьми и нет необходимости со всеми общаться; иногда полезно «отгородиться» маской, чтобы не задевать друг друга без надобности. По-другому ведут себя люди в деревне, где все друг друга знают, поэтому скрывать что-то или вводить в заблуждение бесполезно.


Как часто вы прибегаете к этому виду общения?
2) Духовное, межличностное общение возможно между друзьями или людьми, хорошо знающими друг друга, близкими людьми. В этом общении можно затро­нуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов, друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Почти любая предлагаемая тема будет встречена с интересом и пониманием, ведь у вас много общего, вы интересуетесь жизнью друг друга. Такое общение очень приятно и возможно тогда, когда каждый участник общения хорошо знает убеждения, отношения, личностные особенности собеседника, может предвидеть его реакции.
Что дает нам использование этого стиля?
3) Деловое общение, когда учитываются те особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, которые влияют на дело, которым вы заняты. В данном случае интересы дела важнее, чем возможные личностные расхождения.
Когда необходимо ограничиваться рамками делового стиля?


Деловое общение – это общение, обеспечивающее успех какого-то общего дела и создающее условия для сотрудничества людей, чтобы осуществить значимые для них цели. Дело­вое общение способствует установлению и развитию отношений сотрудничества между коллегами по работе, конкурентами, кли­ентами, партнерами и т.п. Поэтому основной его задачей является продуктивное сотрудничество.



О человеке, который учится или работает рядом с вами, вы можете знать достаточно много: в каком настроении он приходит в школу, какой предмет ему нравится, насколько хорошо он его знает, волнуется ли на контрольной. Но вы можете совершенно не подозревать, какие у него интересы вне школы, с какой компанией он общается, какую профессию хочет выбрать, о чем мечтает. Зачастую коллеги по работе и не подозревают, что их всегда строгий шеф обожает на выходных возиться с цветами в саду, а ваша неприметная соседка по кабинету на днях победила на конкурсе дизайнеров веб-сайтов. Несомненно, деловые качества нашего партнера по делу важны в первую очередь, но не стоит считать, что человек только из них и состоит; иногда полезно узнать его в нерабочей обстановке и, может, у вас найдутся общие интересы.

4) Примитивное общение, когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен, то активно вступают в контакт, если мешает — оттолкнут, могут последовать агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теря­ют дальнейший интерес к нему и не скрывают этого.
Может ли быть эффективным данный стиль?
Это элементарное использование другого. Как в мультике про Масяню, когда она строила глазки проходящим молодым людям и сладким голосом говорила: «Молодой человек, не угостите девушку мороженым, а?», добившись своего, грубо обрывала: «А теперь проваливай!». Ценя свои отношения с людьми, вы редко будете прибегать к таким уловкам, иначе с вами будут поступать так же.

5) Манипулятивное общение, направленное на извлечение выгоды от собеседника, причем используются разные приемы (лесть, запугивание, «пускание пыли в глаза», обман, демонстрация добро­ты и т. п.), в зависимости от особенностей личности собеседника. Все эти приемы нечестные, так как имеют целью заставить вас что-то сделать.
Почему люди иногда прибегают к этому стилю общения?
Манипулятивное общение глубже и изощреннее, чем примитивное; часто манипулятор очень хорошо знает особенности личности собеседника, хорошо его понимает, проявляя при этом чудеса проницательности и ума. Плохо лишь одно — он вас использует в своих целях, игнорируя ваши собственные желания и стремления. Важно научиться распознавать, когда вами манипулируют, и противостоять этому.

6) Формально-ролевое общение имеет место, когда содержание, форма и средства общения четко определены и известны обеим сторонам и определяются социальными ролями общающихся. При этом никого не интересует личность собеседника.
Приведите примеры использования данного стиля общения.
Придя в магазин, вы говорите продавщице те же слова, что и тысячи других покупателей, а она отвечает вам как все другие продавцы; есть определенная схема взаимодействия. Вас совершенно может не интересовать, какой она человек и как живет, а ее не интересует ваша жизнь — ее интересует, что вы хотите купить. Если же вас заинтересовало что-то в ее облике, вам захотелось узнать, почему она такая радостная или грустная сегодня, то вы выходите на другой, личностный, уровень контакта. Все мы являемся носителями множества ролей: примерный ученик, строгий учитель, добрая мама, требовательный папа, грубый хулиган, модная девчонка и т. п.

7) Суть светского общения в его беспредметности: люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях, этакая легкая болтовня ни о чем. Это общение закрытое (неискреннее), так как на самом деле истин­ное мнение людей по тому или иному вопросу никого не интересует, оно не имеет никакого значения и не определяет характера коммуникаций. И если вы попытаетесь выяснить это мнение у других, то вас не поймут и вежливо «удалят из общества», чтобы вы не портили приятное и беззаботное расположение духа другим. Подобное общение обычно на приемах, презентациях, на отдыхе, если вы решили просто приятно провести время, а не решать дела, при легких знакомствах. В светском общении существуют неписаные правила поведения:

— вежливость, такт («соблюдай интересы другого», «не лезь в душу»);

— одобрение, согласие («не порицай другого», «избегай возражений»);

— симпатия («будь доброжелателен, приветлив, улыбайся»).

Kaк вы увидели, существуют различные стили и виды общения, призванные сделать его эффективным в различных ситуациях взаимодействия людей.
Какие вы можете выделить существенные различия между видами общения? Например, между светским и духовным видами общения? Между деловым и манипулятивным, ролевым и примитивным?

А что же их объединяет — по крайней мере некоторые из них?


Задание 1. Виды общения в жизни.

Приведите примеры из жизни каждого вида общения. Объясните, почему в данных ситуациях использовался именно этот вид общения. Вспомните такие примеры, когда стиль или вид общения выбирался неправильно. Попробуйте разыграть ситуации с каждым видом общения.


Другие виды общения
Общение классифицируется по содержанию, це­лям, средствам, функциям, видам и формам. Специалисты выде­ляют следующие виды и формы общения.

Общение бывает непосредственным, когда взаимодействие людей осуществляется лицом к лицу. Участники этого общения имеют возможность не только передавать информацию друг другу, обмениваться мнениями, планами, но и следить за реакцией собеседника, видеть, как информация воздействует на поведение и поступки людей. Иными словами, между участниками общения при непосредственном контакте устанавливается постоянная обратная связь.



Опосредованное общение реализуется через специальные средства и орудия, письменность, деловые письма, приказы, отчеты, телефонную, радио- и телевизионную связь, интернет и т.д. При опосредованном общении постоянная обратная связь отсутствует. Например, при переписке она ограничена, а в процессе телефонного разговора собеседники могут обмениваться информацией в форме диалога, но не могут видеть выражения лица и других телодвижений, которые иногда говорят больше, чем слова. Однако в опосредованном общении есть свои преимущества. Это, прежде всего, возможность общаться, находясь далеко друг от друга, что обеспечивает большой выигрыш во времени и средствах.
Сформулируйте особенности нового современного вида опосредованного общения – общения через интернет?
Прямое общение предполагает личные контакты и непосредственное восприятие друг друга общающимися людьми. Информация передается лично одним собеседником другому по принципу: «ты — мне, я — тебе». Косвенное общение предполагает участие «посредника», через которого передается информация, например при проведении переговоров между враждующими сторонами.

В зависимости от используемых средств говорят о вербальном и невербальном общении. Вербальное общение — это общение с помощью языка, речи. Невербальное общение — это общение с использованием неречевых средств — мимики, жестов, через сенсорные и телесные контакты.

В зависимости от числа общающихся людей различают три вида общения: межличностное общение между двумя-тремя субъектами, личностно-групповое — общение между одним человеком и группой и межгрупповое.

Межличностное общение связано с непосредственными кон­тактами людей в группах или парах. Оно подразумевает знание индивидуальных особенностей партнера и наличие совместного опыта деятельности, сопереживания и понимания.

Общение может быть кратковременным и длительным. При кратковременном общении создается первое впечатление друг о друге. Первое впечатление о человеке может быть и неадекватным, так как основано на внешних или случайных признаках. Однако у многих людей оно бывает сильным и поэтому надолго сохраняется. Вследствие этого оно может как облегчить, так и затруднить общение, если у одной или сразу двух сторон это впечатление будет негативным.

Длительное общение дает возможность глубже понять друг друга. Это путь к взаимопониманию, но в то же время — и к возможному взаимопресыщению (что часто наблюдается в замкнутых, изолированных группах).


Типы собеседников
Исследования показали, что на вопрос: «Умеете ли Вы общаться?» 80 % людей дали утвердительный ответ. А что означает уметь общаться? Это прежде всего умение разбираться в людях и на этой основе строить свои взаимоотношения.

Мы неоднократно говорим, что каждый человек уникален и обладает своеобразной, неповторимой манерой общаться; и все-таки наших собеседников можно условно объединить в группы. В учебном пособии «Психология управления» приводится описание девяти «абстрактных ти­пов» собеседников.



  1. Вздорный человек, «нигилист». Не придерживается темы беседы, нетерпелив, несдержан. Своей позицией смущает собеседников и провоцирует на то, чтобы они не соглашались с его аргу­ментами.

  2. Позитивный человек. Является самым приятным собеседни­ком. Он доброжелателен, трудолюбив, всегда стремится к сотрудничеству.

  3. Всезнайка. Всегда уверен в том, что все знает лучше всех; он постоянно включается в любой разговор.

  4. Болтун. Любит высказываться пространно, бестактно прерывает беседу.

  5. Трусишка. Такой собеседник неуверен в себе; он лучше промолчит, чем выскажет свое мнение из-за боязни показаться смешным или глупым.

  6. Хладнокровный, неприступный собеседник. Замкнут, держится отчужденно, не включается в беседу, т.к. это кажется ему недостойным его внимания и усилий.

  7. Незаинтересованный собеседник. Деловой разговор, тема беседы его не интересуют.

  8. Важная птица. Такой собеседник не выносит никакой критики. Он чувствует себя выше всех и ведет себя соответствующим образом.

  9. Почемучка. Постоянно задает вопросы, независимо от того имеют ли они реальную основу или надуманы. Он просто «сгорает» от желания спрашивать.

Можете ли вы вспомнить примеры таких собеседников из вашей жизни? Как правильно общаться с данными собеседниками?


Как известно, люди ведут себя не одинаково во всех жизнен­ных ситуациях. Человек может меняться в зависимости от значи­мости темы разговора, хода беседы и типа собеседников.

Рассмотренные в теме варианты не исчерпывают все богатство выработанных в длительной практике стилей и видов общения. У каждого человека есть возможность сознательно сформировать свой собственный индивидуальный стиль общения, с помощью которого можно строить позитивное и эффективное общение с окружающими, будь то работник, партнер или просто друг. Индивидуальный стиль добавляет каждому человеку свою неповторимую особенность в поведении и принятии решений.


Новые понятия: стиль общения; ритуальный, императивный, манипулятивный, диалогичный стили; виды общения (примитивное, «контакт масок», духовное, формально-ролевое, светское), непосредственное и опосредованное общение, прямое и косвенное общение, длительное и кратковременное общение; типы собеседников.
Проверочные вопросы.

  1. Почему существует так много стилей и видов общения?

  2. Определите стиль общения в приведенных примерах.

Ситуация

Стиль общения и его определение

Цель общения в приведенной ситуации

1. День рождения. Все присутствующие знают друг друга лет двадцать, вместе собираются 2-3 раза в год, сидят по несколько часов и говорят об одном и том же. И мало того, что темы разговоров в сущности не меняются, так кроме этого каждый наверняка может предсказать точку зрения любого по любому вопросу. Казалось бы, это абсо­лютно бессмысленная трата времени, которая должна вы­зывать только раздражение.







2. Человек едет в поезде. За два часа беседы он хорошо узнает случайного собеседника, пытается максимально понять его, старается прочувствовать его состояние, переживания, радуется вместе с ним рождению дочери, делиться своими тревогами в вопросах воспитания сына.







3. Вы сидите в кабинете начальника, который только что ругал вас. Ему позвонили, и тут же его голос стал тихим, мягким, местами жалостливым, в беседе он подчеркивал прекрасные организаторские способности собеседника, постоянно соглашался с ним и периодически извинялся за задержку результатов. Закончил разговор торжественными поздравлениями собеседника с поступлением его дочери в первый класс.







4. Учительница сообщает классу, что в связи с празднованием дня города все после уроков в приказном порядке идут убирать парк. Никаких возражений не принимает, жестко распределяет обязанности и обязуется придти проконтролировать.










  1. Перечислите факторы, влияющие на выбор стиля и вида общения.

  2. Заполните таблицу «Сравнительная характеристика видов общения»:

Вид общения

В каких ситуациях применяется

Преимущества вида общения

Недостатки вида общения

«Контакт масок»










Духовное, межличностное общение










Деловое общение










Примитивное общение










Манипулятивное общение










Формально-ролевое общение










Светское общение













  1. Восстановите пробелы:



  1. Соотнесите типы собеседников и их характеристику:

1) Вздорный человек, «нигилист»

А) Предпочитает молчать, т.к. думает, что его высказывания могут показаться глупыми

2)Позитивный человек

Б) В общении на первое место ставит возможность поговорить, высказаться, рассказать всем, что он думает, даже если об этом не просят

3) Всезнайка

В) Считает себя человеком, осведомленным по всем вопросам и должным об этом сказать

4) Болтун

Г) Любит спорить, провоцировать собеседников, не соглашаться с другим мнением

5) Трусишка

Д) Обожает всех обо всем спрашивать, чем утомляет собеседников

6) Хладнокровный, неприступный собеседник

Е) Считает только свое мнение правильным, смотрит на собеседников свысока

7) Незаинтересованный собеседник

Ж) В общении для него важно взаимопонимание, дружелюбие, согласие, учитывает интересы собеседников

8) Важная птица

З) Вступает в разговор только в том случае, если это кажется достойным его внимания

9) Почемучка

И) В беседе сидит отчужденно, не поддерживает разговор, занят чем-то своим




  1. Какие стили и виды общения вы используете чаще всего? Почему?

  2. Выберите верный ответ:

8.1. Какие два стиля общения сходны между собой тем, что характеризуются монологичным (односторонним) воздействием на собеседника?

а) императивное и диалогичное; б) диалогичное и ритуальное; в) манипулятивное и императивное; г) ритуальное и манипулятивное.



8.2. Какой вид общения, из перечисленных ниже, лучше всего соотносится с диалогичным стилем общения?

а) духовное, межличностное; б) примитивное; в) манипулятивное; г) светское.

9. Задание дополнительное на отдельную оценку. Найдите другие примеры видов собеседников.

10. Задание дополнительное на отдельную оценку. Пройдите тест в разделе «Это интересно знать». Сделайте выводы.


Литература и источники.

1. Рогов Е.И. Психология общения. – М.: Владос, 2001.

2. Словарь психолога-практика/Сост. С.Ю.Головин. – Мн.: Харвест, М.: АСТ, 2001

3. Алмаева В.В. Психология общения. – Томск.

4. Самыгин С.И., Столяренко Л.Д. Психология управления. - Ростов-н/Д., 1997.

5. Ильин Е. П. Психология общения и межличностных отношений. – СПб.: Питер, 2009.

6. Панфилова А.П. Теория и практика общения. – М.: Академия, 2007.

7. http://comm-psy.ru/2010/08/16-vidyi-obscheniya/

8. http://azps.ru/articles/soc/soc102.html

9. http://psyznaiyka.net/socio-obchenie.html?id=30

10. http://psyvision.ru/help/psikhologiya/36-psyhology/319-psy-obchenia

11. http://www.plam.ru/psiholog/psihologija_lichnosti_konspekt_lekcii/p16.php

12. http://delovoi-etiket.ru/psihologiya-delovogo-obscheniya/tippu-obscheniya.html

Это интересно знать


Оцените поведение при разговоре
Инструкция: Выберите один из вариантов ответа:
1. Ваша подруга (друг) начинает рассказывать длинную запутанную историю, логику развития которой вы никак не можете проследить. Вы:

а) избавляете ее (его) и себя от ненужных трудностей, переведя разговор на другую тему;

б) сообщаете ей (ему), что вы потеряли нить рассказа, и просите повторить сначала;

в) задаете вопросы по отдельным, наиболее неясным вам обстоятельствам этой истории;

г) делаете вид, что следите за ходом развития событий, рассчитывая, что в конце концов поймете, в чем же суть.

2. Ваш друг (подруга) крайне расстроен(а) неприятностью, которую причинил ему (ей) любимый человек. Вы:

а) поддерживаете его (ее), внимательно выслушав, предоставив излить душу;

б) поступаете так же, как в варианте «а», но еще и рассказываете о том, что вы тоже оказывались в подобном же положении, тем самым показав, что он (она) не одинока;

в) выражаете поддержку, по секрету сообщив о таких же отвратительных поступках, совершенных вашим любимым человеком;

г) соглашаетесь, что этот парень (девушка) действительно негодяй, и предлагаете познакомить его (ее) с другой девушкой (парнем).

3. После бурно проведенного вечера ваш друг говорит, что в момент высшего веселья у вас был безучастный вид. Что вы ответите на это:

а) будете уверять, что это далеко не так;

б) попробуете выяснить, почему он (она) сделал(а) такой вывод;

в) согласитесь с ним (ней) - вам действительно следовало бы быть более естественной;

г) почувствуете себя оскорбленным и дадите ему (ей) это по­нять.

4. Представьте себе, что любимый вами человек говорит что-то вроде: «Я ненавижу, когда твоя мама...» Это полностью выводит вас из себя. Как вы поступите:

а) сдержите свое раздражение — вы не привыкли идти на конфликт;

б) выясните, в чем конкретно заключаются причины его (ее) недовольства, и лишь затем выскажете свою точку зрения;

в) вы немедленно оборвете этот разговор — ведение такого рода споров лишь вызывает в вас ярость;

г) сами перейдете в наступление: «Что касается твоей мамы...»

5. Ваш любимый человек заводит с вами разговор, который касается вопроса, в кото­ром вы абсолютно ничего не смыслите — например, о сравнительных достоинствах различных типов стереосис­тем. Каким образом вы будете поддерживать такой разго­вор? (можете выбрать несколько вариантов). Вы будете:

а) кивать головой;

б) улыбаться;

в) смотреть ему в глаза;

г) задавать соответствующие вопросы;

д) резюмировать основные пункты его повествования, например: «Так, значит, самые хорошие колонки...», чтобы быть уверенной, что вы полностью его понимаете;

е) подбадривать его односложными словами типа: «гм», «да-да», «правильно»;

ж) поступать, как в варианте «е», и, кроме того, периодически с энтузиазмом восклицать: «Неужели!», «Это интересно!»;

з) не делать ничего из вышеперечисленного. Вместо этого вы заявите, что абсолютно безнадежны в познании сравнительных достоинств стереосистем и все попытки просветить вас — увы, бесполезная трата времени.

6. Каковы ваши отношения с близкими вам людьми (членами вашей семьи, друзьями):

а) у вас мало близких людей и вы редко с ними встречаетесь;

б) носят подчас весьма бурный характер;

в) ровные, приятные, доставляющие вам радость;

г) вызывают у вас крайнее неудовлетворение.

7. В разговоре с друзьями какой процент времени вы обычно уделяете роли слушателя:

а) 0 — 25%; б) 26 — 50%; в) 51 — 75%; г) 76 — 100%.



8. Важный элемент умения слушать — способность чувствовать то, что не выражено словами. Итак, забудьте о том, что говорится в данный момент. Вопрос заключается в следу­ющем: что действительно происходит, когда собеседник... (выберите один из вариантов в каждом пункте):

1) прикладывает палец к носу или щеке:

а) он чувствует превосходство;

б) он преувеличивает;

в) у него просто чешется нос или щека;

2) выглядит сутулым и напряженным:

а) он что-то скрывает;

б) он голоден;

в) он стесняется;

3) начинает говорить громко и возбужденно:

а) он защищается;

б) он проявляет интерес;

в) он очень хотел бы, чтобы разговор поскорее закончился.

9. Как часто вы (поставьте в каждой графе: 3 очка — часто; 2 — иногда; 1 — редко; 0 — никогда):

а) заканчиваете фразу собеседника;

б) ловите себя на мысли, что во время делового разговора с коллегой по работе думаете о ее одежде и прическе;

в) начинаете смеяться прежде, чем рассказчик преподнесет «соль» анекдота;

г) рассматриваете свои ногти в то время, как ваш знакомый описывает свой тяжелый рабочий день;

д) чувствуете себя «не в своей тарелке», когда приятельница, выложив вам все свои проблемы, продолжает самобичевание;

е) используете против своего любимого сказанные им слова;

ж) в момент, когда близкий вам человек высказывает претензии или жалуется, думаете: «Опять он за свое...»;

з) чувствуете непреодолимое желание оставить за собой последнее слово в споре;

и) отказываетесь от своих доводов, чувствуя, что вам так

ничего и не удалось добиться.

10. Являются ли следующие утверждения, по вашему мнению, верными или ложными? (отметьте каждое из них буквой В — верно; Л — ложно или 3 — затрудняюсь ответить):

а) вы чувствуете себя неудобно во время затянувшейся паузы в разговоре;

б) слушая своего друга, вы сосредоточиваете свое внимание на том, когда же он начнет отклонятся от темы;

в) вы считаете, что ни у кого и никогда не бывает веских оснований давать непрошенные советы;

г) вы обычно можете предугадать фразу до того, как она будет произнесена;

д) люди всегда доверяют вам свои самые интимные проблемы.


Обработка и интерпретация результатов

Теперь подсчитайте количество набранных вами очков.



Вопрос

а

б

в

г

1

3

2

1

0

2

0

1

3

2

3

3

1

0

2

4

0

1

3

2




Вопрос

а

б

в

г




0

0

0

1

5

д

е

ж

3




1

0

2

5




Вопрос

а

б

в

г

6

3

2

1

0

7

3

2

1

0




Вопрос

а

б

в

8(1)

1

2

0

8(2)

2

1

0

8(3)

1

0

2

9. Подсчитайте очки, как указано в пункте 9 (поставьте в каждой графе: 3 очка — часто; 2 — иногда; 1 — редко; 0 — никогда).




Вопрос — 10

Л

В

3

а

3

0

1

б

1

3

2

в

1

3

2

г

2

0

1

д

0

3

1

Итак, умеете ли вы слушать?



54 очка и более. Честно говоря, вы не очень подходите для роли задушевного собеседника, вряд ли найдется желающий до­верять вам свои секреты. Если вас никто не прерывает, вы склон­ны непрерывно болтать, заполняя собой каждую паузу в разго­воре. Возможно, ваши родители придерживались такой воспита­тельной концепции: «Дети должны быть на виду, но выслушивать их нет необходимости». Это привело вас к уверенности в том, что слушающий человек невольно подчиняется говорящему, чего, по вашему мнению, следует избегать любой ценой. И что бы ни . стояло за вашим бесконечным потоком слов, такая уверенность дорого обходится вам в жизни. В подтверждение этого факта достаточно проанализировать ваши отношения с окружающими.

35 53 очка. Хотя вы считаете, что слышите то, что проис­ходит вокруг вас, есть люди, которые не согласятся с вами. В чем ваша главная ошибка? Когда вы раздражены и теряете терпение, вы склонны отключаться от разговора. Это свойство присуще многим людям.

18 34 очка. Поздравляем! Если кто-то из вашего окруже­ния нуждается в аудитории, вы всегда готовы квалифицирован­но его выслушать. Даже в конфликтных ситуациях вы умеете принять на веру чужие слова. Вдобавок вы еще интуитивно чувствуете гкогда необходимо просто слушать собеседника и ког­да наступает подходящий момент для подачи собственной реп­лики. Неудивительно, что вы необыкновенно популярный чело­век, и не только среди своих родных и друзей. Ваша склонность к взаимному общению делает вас ценным исполнителем и удач­ливым руководителем. Единственное, чего мы вам желаем: не останавливайтесь на достигнутом!

17 очков и менее. Вы всегда готовы выслушать, если ваши близкие нуждаются в собеседнике: это неплохо. Проблема в том, что, заинтересованно слушая собеседника, вы сами при этом слишком мало говорите. Часто такие люди страдают бояз­нью говорить, но каковы бы ни были причины их нежелания высказывать свою точку зрения, такая линия поведения неиз­бежно вызовет трудности в жизни.







Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©zodorov.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница